穏やかな気持ちで1日が過ぎればいいそれ以外なにも望まないどうでもいい時間を殺すだけ…

休み明けの朝はつらい意地悪上司がいるから午後からは楽…なにか楽しいことみつけないとだなわたしが余裕をもって自分でいられたらそれでよい

静かな朝ですね仕事ですがもう少しこの静けさにひたっていたいです心地よい時間帯しあわせな時間帯

自分がHSPでありHSEであることがわかりなんだかスッキリした過去の苦しみの原因が判明したから鬱になった原因これから目指す自分も判明しスッキリした…まだまだ不安定だから慎重に新しい自分に出会うために

久しぶりにしあわせな時間を過ごした久しぶりに涙を流した久しぶりに無になったくだらないもの小さい世界どうでもいいこと本当に大事なものはなに？

苦しい10年以上前そう言って泣いた泥沼の中いままでだって何度も何度ももうダメだと思った父に会いたい父の笑顔に声に…やっぱりあなたは生きるべきだったんだよあなたの娘はひとりぼっちで彷徨ってるよ自分を見失って

助けてこの数ヶ月何度 思い何人にSOSを出したことか救われた思いがした時もあったでもいまわたしは胸の中で何度も何度も何度も助けて助けて助けてと呟き叫びでも誰も助けてくれない誰もいない誰にも助けられないのか自分でどうにかするしかないのかあまえて…

朝から胸が重いです…同じことを繰り返しやっと原因は自分にあるのでは…と思い至るでも苦しいと人のせいにして逃げたくなるし誰かに話をしてわたしは間違ってないと言ってほしくなる…逃げられない現実となかなかほしい答が得られないと苦しくなる答は自分の中…

昨日よかった調子は今朝にはすでにあやしくて…朝から子豚にキツく当たられる…辞めたい気持ちで午前中を過ごし…お昼にはオプチャで泣き言を言い午後からも誰かに聞いてほしくて聞いてほしくて…逃げるように職場を後にし帰宅…キツく言われることでやる気も自信…

それでも眠りたいそれが一番のしあわせやっぱりまだ治ってないか…どおなんだろう…

やっぱり戻ってる気がするどこかに行かなくてもなにもしなくてもそして誰も必要としない自分なんの不安もなんの不満もない本当に？

さみしくない…不安もない…なにも感じないわけではなくてこころが安定しているのを感じる焦りもないたまたまかなあ…明日はわからないかでもしあわせいまこの時はなにもなくても

今日は…ちょっとイライラする出来事がありましたがその後もなんとなくさみしい気持ちになりましたがいまはなんだか不思議に穏やか…てか久しぶりにやさしい気持ちなんだかやさしい気持ち…

明日から10月鬱が再発して4ヵ月…治ったのかな…と思わなくもないがまだ１日１日が一歩一歩という感じで不安定である…なんとでもなるしなんとでもするそういう強い気持ち自信はまだ戻ってない最悪な１年だった…それだけは言いたくないなあと３ヵ月…少しでも楽…

週４で充分やなあんなとこカラダの疲れにも気持ちの疲れにも休みは必要お金も必要だけど時間のほうが必要…疲れた…休みの日は考えたくない仕事のことは…

休みの朝はリラックスする…今日はゆっくりしようと思うゆっくりしたい若かりし頃いちいち引っかかって立ち止まってしまう自分がいた流そう流してしまおうあの頃のように…

ついにオプチャはひとつだけになったさみしいがリアルで話せる人を作っていかないとと思う久しぶりの仕事でマジ疲れた迷いながら惑いながら生きていくしかないんだ

この３ヵ月ずーっとオプチャをしていた苦しくて手を差し伸べてくれる人が必要だった誰かが必要だったリアルでは…いなかったたくさんの人に出会いいろんなことを知ったでももういいかなと思う他人とではなく自分と対話すればいい顔も見えない誰かではなくリア…

たとえば嫌いな人がいたとしてわたしなら視界にも入れたくないけどイジメをする人たちは執拗に相手に関わろうとするその心理がどうしてもわからなかったが多分人を傷つけずにはいられないほど闇が深いのだろうイジメてる相手に誰を重ねているのだろうそこま…

何故わたしがターゲットにされるのか少しわかったような気がする言われた通りわたしは言い返したりやり返したりすることは望まないだろうそんなことしたら自分が堕ちることを知っているからだ相手がどんな人間であれ傷つけることを躊躇うこころを持っている…

今日は地味にいろんなことがあったGacktの体調不良からのオプチャの荒らし…あんな悪意の塊りのような人たちが世の中にはいる陰湿で幼稚ででも自分の魂が汚れてなくて本当によかったわたしは人間だ血の通った温もりのある人間だどんな親に育てられればあんな…

今日で８月終わり夏終わり鬱で夏を楽しむどころではなかったな６月〜３ヵ月薬も変えてもらってもしかしてほぼ寛解なのかな…100%元に戻ったとは思えないけど100%元に戻る必要もないかと思う今日この頃人生こんなもんなんだよ…

いまの自分を否定するのではなくて肯定する休みの日に１日中ソファでゴロゴロするそんな自分が嫌だったたとえ鬱であってもでも鬱でなかったところでなにもすることはなかったんだよね自分が望んでるソファで横になることをそれならそれでいい自分がしたいこ…

仕事をしているといやカラダを動かしているとどんどん自分が戻ってくるオプチャなんてやってたらダメだ狭い世界で蠢く魑魅魍魎に成り下がったらダメだ強くなれ負けるな立ち向かえ

昨日コロナワクチンを受けてアナフィラキシーもなく喘息も出ず熱も出ずでも今日一日いつもよりしんどかったそしてイライラした鬱のせいかと思ったがどうやらワクチンのせいだな季節の変わり目もあり当分しんどいかもしれないいまは仕事だけが支えたとえ子豚…

オプチャという狭い世界で顔も名前もわからないバーチャルな世界で危うく窒息しかけたもともと鬱になんてならなければ絶対に関わらなかったくだらない世界卒業できてよかった所詮リアルの延長バカな人間の集まりくだらない人間が考えたくだらない世界人間は…

今日も１日家でゴロゴロ…ソファでゴロゴロ…なにもすることがなくてなにもする気になれなくてトイレとごはんとスマホだけ…誰もいないなにもないどこへも行けない鬱？夏？

気になる…あまりにぞんざいな扱いで人をバカにしてるとしか思えない誰もかれもが上からでくちのききかたを知らない人使いも荒くて…こんな中わたしはどうすればいいのかこんな中でもやっぱり気になる腹立つし同じ土俵にのりたくないとは思うものの負けてちゃ…

今日は感情を揺さぶられた…先生の言葉を思い出したとばしたらアカンよまだ内服中だった鬱と孤独といまの自分の現実不安定な足元いろんな錯覚落ち着け…

今日で７月終わり…がんばった〜よー我慢したしよー乗り越えたまあみんなのおかげやけどね…感謝感謝このまま年末までぶっ飛ばす前半のしょーもない日々を吹っ飛ばすように大好きな夏大好きな秋そして大好きなクリスマス大好きな自分と大事な時間を重ねよう…