自分が悪いそうやってずっと自分を責めてきたでも違う違うことがわかったわたしは間違ってなんかない他人の言いなりになる必要なんかないやっとそれがわかった年

穏やかな１年でしたなにもない１年でしたでも丁寧に生きられたと思います命の年でしたでも元気になったと思いますコロナを通して世界が見えて日本人に限らず人間の愚かさを知りました来年は…来年が楽しみです

この年になってハッキリと気づく世の中ってバカばっかだな老若男女問わず国を問わずバカばっかなんだなそりゃ生きづらいわけだわコロナのおかげで人間のバカさかげんが露呈してしまったいやもといバカばっかじゃなくてバカが多過ぎる多分昔からそうなんだろ…

仲間が泣いてる公共の電波を通じてやっと世間の人たちにわたしたちの声が届くのかな…

いろんなことが変わったそんな１年だったわたしは❓生活は変わってない同じ所に住みヨガに通いハープを楽しみ…ただ仕事だけが職場の人間関係だけがうまくいかないそんな中なにが自分にとってストレスでどうあればしあわせで次に進もう失敗を恐れずそう思える…

ムカつきますわアイツもそいつもおっさんもおばはんも早く辞めたい明日も…行きたくないわぁ…

ひとつひっかかるとそれに固執し視野が狭くなってしまうのは悪い癖だな思い通りにいかせたいわけじゃないズルい奴が大嫌いなんだよ

挨拶さえできない主任あれもしないこれもしないフィリピーナ自分にあまい同世代の人々我の強い60代クソみたいな人間が集まった職場だったここには…いられないよ得るものはないわたしはまだまだまだまだがんばりたいんだ

今日はメンタルが安定した１日であった久しぶりに穏やかな気持ちで過ごせた今週からまた動きが出る前だけ見て全部引き受けていこう思えば今年は比較的穏やかな１年だった心身ともにまずまず安定していたいつの年よりも丁寧に過ごせたように思うあとひと月…

不安で不安で不安で…なんでもっと楽天的になれないのか続けたいとは思えないならもう前だけ見たらいいのに自信がないでも考えたってなるようにしかならないいやいつも誰かに責められるんじゃないかってゆー後ろめたさがあるんだよね誰かに…

気温ひとつでこんなにも気持ちが変わる穏やかでしあわせな気持ちお散歩しようおなかすいたなんでもないことだけどなかなかそんな気分にもなれなかった…お天気に左右される気温に左右されるしかも天と地ほどに…しあわせと死にたいを行ったり来たり…

ばんざーい‼️もう ひと月ばばあが帰ってこない‼️それだけのことでそれだけのことでわたしはとってもしあわせでーす‼️イッキに気持ちが軽くなった…なんてこったい

ポカポカポカポカ今日のお陽さまもあったかくてそれだけでとてもしあわせ😊でも基本的に前向きポジティブハッピーな気持ちはない…あったかもしれないけどどっか行った基本的に後ろ向きでネガティブで不安でいっぱいの日々だからなにも考えたくない

あの女が帰ってくるその日から歯車が狂い出したワーキングプアであることを自覚した辞めるしかない歯車が動き出した変化すればいいなにもかもとりあえず動き出せ

薬でリラックスできるならいいパフォーマンスができるなら薬に頼ったっていーじゃない自分だけじゃない周りの人たちにとってもいい影響を与えるなら薬がなければやってられない現実だってあるんだよ人間はそんなに強くない

苦悩の人生だったと思う常に年齢に振り回され生きることが不安で怖くて…ゆらゆらゆらゆらぐらぐらぐらぐらいつまでたってもいくつになっても結局変わってないわたしは強くなんかないんだ

不安で不安でおかしくなりそうなんだよ誰がわたしの話を聞いてくれるの❓誰がわたしの味方をしてくれるの❓誰か助けて

専門職としていまの給料は情けない…ライセンスがありながらこの給料は…ない自分を安売りしているそれでも他に問題がなければ甘んじたかもしれないが問題山積み…めんどくさいけど腹はくくった不安だけどだけどそろそろ立ち上がれ

こころが弱ってる…どうしたらいいんだろうなにをしたらいいんだろうなにもしたくない仕事のせい❓仕事だけのせい❓なにをすればどこへ行けば誰に会えばわたしはしあわせなんだろうなあ…なにもない全部イヤでもきっと理由はあるんだ

今日は久しぶりにポカポカのお陽様に出会ったただそれだけのことがとてもとてもしあわせだったそれだけのことがとてもとてもしあわせだった太陽のチカラは偉大だ…

完膚なきまでに叩きのめしたい憎き相手を傷つけたくてたまらない悪魔的なわたしとやさしいキモチがゆらゆらゆらゆら揺れて揺れてどちらもわたしやさしいキモチはしあわせな時に訪れて憎しみは不安や不快感から生まれる天使でありたいそう願っているハズなの…

あんな皺くちゃの妖怪ババアになっても自分を捨て切れない皺くちゃになってもスッピンでまぶしい笑顔ができるそんなババアにわたしはなりたい

嫌とか嫌いとかそういう感情に支配されやすい自分を傷つける人間を許せないつまりは防衛本能なのか自分に固執してるとも言えるか…傷つけられても揺るぎない自分でいよう自分にとってとるに足らない存在の人たちどうでもいいじゃないか

このコロナ禍の中で耐え忍びなおかつ乗り越えさらにパワーアップしている人たちがいるわたしは❓わたしはどうなんだろう…まだ見ぬ誰かに会いたいどこかでなにかを始めたいこの場所から飛び出したい

胸の中に渦巻く…憎悪と悪魔な気持ちハッキリ言ってあの２人は邪魔たたかう準備はできているただリタイアしたババアたちにムキになるのもバカバカしいしムダにエネルギーを使いたくないめんどくさいトドメをさすこともできる完膚なきまでに叩きのめすこともた…

大事な自分大事だけどうまく大事にできない毎日楽に楽しく過ごせてますか❓やっぱり生きるのまだ下手だな…来月ボーナスもらうまでちょっとがんばってみよう

イライラ イライラ… 痛くて 痛くて 全てに イライラ みんな キライ みんな ウザイ イライラ イライラ

少し涼しくなって気持ちいーなーって思ってたのも束の間日々じわじわと寒くなり乾燥もしわたしのカラダはこころは悲鳴を上げている大袈裟かもしれないでもつらいイライラして不安で心細くてそして例のごとく誰も聞いてくれないし助けてくれない当たり前のこ…

イライラするイライラするイライラする更年期だけど笑どっか悪いのかな…もういいかげんにしてほしい全部イヤだ楽になりたいなにもかもが嫌だ

純粋に… イライラします…😞 なんでだろう… なんでだろう… なんでだろう…まだ…本調子じゃないのかな…昨夜あんまり眠れなかったからかな…自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪…嫌いだよみんなみんなみんな…もう嫌だ…