昨日は テンションあがらず つらかった ジムどころではなく 帰って食べて寝る 胃の調子も よくないのか？ 他人が気になる 他人の評価が 結局 そこなのかなぁ 自分がないから 他人に振り回される まだまだまだまだ 弱いってこと

angel numberとともに 目覚める どうやら天使はまだ わたしのそばにいてくれているようだ 半世紀生きてきても わからないことだらけ 確かにあったものが ひとつひとつ 失くなっていく まるで まやかしだったように… わたしは 自分のキモチを優先したい 自分…

難しい… メンタルが日替わりだ 今日も テンションは低く ジムも… べつに行きたくないかな 楽しくない 楽しいことがしたい あきらめずに この苦しみを乗り越えること 他に楽しいことを 探すこと なにが正解か 答えはわたしの中にあるはずだけど 答えは見つか…

気づけば… ８月も もう終わる 秋の気配は確実にする 今年の残暑は あんまり嫌な感じはしないなぁ… 今月は… いろいろ悩んだな… カラダも疲れて 家に帰ればバタンＱ 楽しいこともあった 発見もあった 間違いなく 前進はしてるか 自分を信じて 突き進もう もっ…

メンタルが弱い ストレスに弱い 考え過ぎる それは否めない もっと もっと 強くならなければいけない わたしは 弱過ぎる 気持ちが 弱過ぎる…

あなたと出会ったジムが あなたがいなくなっても 楽しかったジムが ストレスの場になってしまった 全部全部 わたしの半年間全部 否定されて 頭から足まで全部 否定されて もう どうしたらいいのか わからない やめたほうがいいのかな… だって… 笑えないよ

なにがどうしてこうなるのか さっぱりわからない スイッチオフの状態 一応 薬のんできたけど こころなのか カラダなのか それすらわからない なにもかも 捨てたい

頭の中が 忙しい 仕事のこと ジムのこと でも… なにも考えないように なにも感じないようにしよう てか… できなくってもいいか… チカラ抜こ きっとまた がんばり過ぎてる 気持ちが…

すぐに 不安になってしまう 自分を 見失ってしまう そんな時は ただ真っ直ぐに 立つだけでいい 考えても 不安になるだけなら 考えても しょうがないことなんだ いろいろ不安はある ジムのこと 仕事のこと でも結局… 人間関係かぁ くだらない…

すぐに なにかを見失う ジムが わたしの最優先事項に なっている 自分のペースで 楽しめればいいと 思っていた ファッションのように 美しく… でもわたしは 真剣に向き合ってほしい 強くではなく うまくなりたい 焦ってる？ もっともっとと思う自分と すべて…

いつもいつも ハイテンションではいられない いつもいつも 満たされたキモチでも いられない なにがどうなって こうなるのかは わからない 時々 こころにポッカリ 穴が開く さみしくて どうしようもなくて まぁ ぐっすり眠れば 元気になるんだけど

最悪の お盆は過ぎ 季節は 変わろうとしている コロナワクチン 変態野郎のフォロー 本当に最悪だった 今日からわたしの日常 久しぶりのジム 気持ちも切り替えて 気分は晴れ晴れ… かな

彼のことも そうだ 好きになったのも 彼がわたしのことを 気にかけているのを 感じていたからというのも あるだろう でも彼は ジムをやめた 戻ってくる気もない感じだし アウェイな中 ひとりがんばるというのは 違うと思う

雷が鳴っている 朝から だいぶ腹がたつ わたしのInstagramを 10年前につきあってた変態が フォローしている もちろん速攻で削除し 非公開にしてやったが どの面さげてフォローなんてできるのか 人の嫌がることを 本気で喜ぶ奴だったから 嫌がらせなのか とに…

恋愛がしたいわけじゃない 彼氏がほしいわけじゃない ただ 彼のことを好きになっただけ もし つながれなくても それはそれだけのこと

なにをおいても あなたへの思いが わたしにとっては １番 大事 でも 執着心は 手放したほうがいい 仕事も… 正直 不安だけれど 明日は素直な気持ちで 研修を受けようと思う 夜は あなたと出会った場所へ✨

そうだ わたしは 傷ついてる 仕事は ナニゲに否定された気がするし ジムに至っては 全身ダメ出し 悪癖は早めに直さなきゃだろ💢 片思いも… なんだかしんどい わたしは 目一杯 傷ついてる✊

やっぱりわたしは しあわせなんだな 会いたいと 思える人がいる こころの中に あなたがいる 贅沢だなぁと思う まだまだまだまだ がんばれそうだよ

もし 命が終わるなら やっぱり最期に思うのは あなたのことかな あなたに会いたいと思うし あなたと過ごしたいと思う 他のことは 全部どーでもいー あなたと いっしょにいたいよ

真っ直ぐ立って 胸いっぱいに 息を吸って あなたを思おう あなたの 強いまなざし 穏やかな表情 わたしは あなたのことが 好きなんです どうか わたしを 受けとめてください

疲れると 思考は ネガティヴになる しっかり眠れば 復活するけど 疲れている時は 要注意だな なにも 考えないほうが いいのかも

８月… 半分 過ぎたな 今年… あと４ヶ月かぁ 薬 のまなくなったなぁ ストレスも なくなったなぁ 体力もついた… 笑顔も増えた\( ˆoˆ )/

なにもかもが 自分の思い通りにならない 自分のカラダも でも 自分の気持ちは 自分の思い通りになるか 他人になんて 振り回されてやらない わたしの人生 もう誰にも 邪魔はさせない

自分を好きでいたい 楽しい気持ちで 日々を過ごしたい なら 答えは出るかな 仕事も ジムも 前に進みたい 恋も

悪く… とらないことかな 全部 勝手に思ってることかも 悪く 否定的に それならいっそ なにも考えないほうがいいし 自分のことだけ 考えるか

好転することも 充分 考えられるけど 下手すれば 悪くなる可能性もある なにをどうすればいいのか わからないけど なにをどう考えればいいのか わからないけど いい状況なのかもしれないし ただ 気持ちの問題なのかもしれないし なにも考えずに 笑っときゃい…

自分が思ってる以上に どん詰まりなのかもしれない 疑心暗鬼 こういう時は どうするのがいいのだろうな 自分を嫌いにならないように それが正解だと思うけど 止まる 戻る 進む 気持ちの問題？ あるいは… 時期…

コロナワクチンの副反応の 苦しみから 少し 解き放たれた頃 あなたと偶然 出会う夢を見た お茶しませんか せめて連絡先を 必死にすがりついてる自分が いた 一晩以上 苦しんで やっと楽になって 思うことは やっぱり あなたが好き それだけ

いろんなことで 気持ちがささくれ立ってる 彼のこと ジムのこと 仕事のこと 全部 悪いほうに考えてる もっと強く もっともっと強く ならないと いけないのかぁ…

これでいいのだ らしくないこと 続けたって 疲れるし 自分のこと嫌いになるし いいことない それよりも 一点の曇りもないこころで まっすぐ立つことのほうが 大事