人生は悲劇じゃなくて喜劇jokerは母親の正体を知ることで自分の苦悩の原因を知るわたしの苦しみはわたしだけのもので誰にもわからないそれでいいそれでもわたしは自分のことが大好きだし大事だ

ちょっとしたことですぐにイライラしてしまう理由がないわけじゃない不親切であったりとにかく待たされることも多くて高圧的なものの言い方であったり細かいくせにいいかげんだったりひとりでは生きられないいろんな人間がいてそれがわたしをイラつかせる小…

今日は表情がいいこころがリラックスしているとこんなに違う好きな人たちと楽しくお仕事こうでなくっちゃねー要らないのはクソ上司

変わってしまったわたしは変わってしまったなにがどうというとよくわからないんだけどなにかが変わってしまったそうだ武装してないんだよそれがとても心許なくていまのわたしは丸腰だよ

織田信成のモラハラのニュースはわたしが見ていても駄々っ子にしか見えない…本人あるいは経験者にしかわからないこの…苦しみは…一撃でこうはならない繰り返し繰り返し受けたであろうハラスメントババアって人を傷つけることをなんとも思わんのな

上がったり下がったり…忙しいわでもやっぱりわたしはアイツがアイツらが嫌いだよ人の傷口に塩をぬるようなヤツらわたしはどんどん笑えなくなっていく自信をなくして自分をなくしていつこの闇から抜け出せるんだろう

人のせいにするなと言われても人のせいだよおかしな奴らに踏み躙られて踏み躙られてずっとそうやって生きてきたよ歪んだ奴らが真っ当なフリをしてひとのキモチをズタズタにボロボロにするんだ

時代によって在り方生き方を変えていく必要がある年齢によっても然りもらってばっかのまもられてばっかの生き方は終わりだ自分から発信していきたい自分の責任で自分の世界をつくっていきたい

過去に戻ってやり直したいとか思わないなにをどう忖度したっていまのほうがいい若くなくてもしんどくてもいまのほうがいいでも戻りたい場所があった再会したい人もいるいきたい世界もきっと以前とそんなに変わらない

動き…出したんでしょうかとりあえずいま現在わたしの中で最優先事項すべてがゆっくりでいい動き出せゆっくりと朧げなビジョンクリアになっていくのか

視野を広げればつまらないことは気にならなくなるしょーもない人たちしょーもないことはどーでもいくなるただのんびり楽しく仲良く仕事して脳天気な日々を過ごしたかったななかなか思うようには生きられないもんだ

感受性が強くて内なるエネルギーが大き過ぎるからこんなことになってるんだ他人の感情に振り回されずに内なるエネルギーを早く解放してやろう敵の正体はなんてことはないただのヒステリーババアだ

忘れるな自分が積み上げてきたものを明るかったしあわせだった日々をなにもなにひとつ変わらないわたしはわたしのままでいい

一番問題なのは小さくまとまろうとしていること早く見つけなきゃなぁあんなクソみたいな職場でクソみたいな扱い受けてる場合じゃないよどーでもいーよあんなクソ女病むぐらいなら辞めてやるわたしはわたしを貫くそれだけだ

いままでいっぱい嫌なことあったじゃない嫌な人いっぱいいたじゃないこんなこと多分いまさらだよなのになんでたたかえないなんでこんなに弱くなってる❓それはやっぱり年齢のせいかな…ただの加齢じゃない年齢とともに変化してしまったカラダのせいかな…不安で…

しっかりしろよ‼️自分にかけたい言葉答えは自分の中にあるいいかげん目を覚ましやがれ‼️自分にかけたい言葉お願いだから負けないで…

氷川きよしの変身ぶりは実に見事だただのパフォーマンスかと思っていたでもやっと本当の自分に戻れましたと言っていた誰にどう思われようと関係ないって言ってた満を持してって感じですかね歌うまいしなー全然かっけーよそれに比べわたしは…

怒りしかない怒りしかない当たり前だ人が怒る時すなわち自分を粗末に扱われた時だ毎日毎日大事にされてるとは到底 思えないバカにしやがって足もと見やがってバカばっかりだなこんな歪んだ職場に居続けていいことなんてあるのか❓

わたしの中にあるのは怒りだ不当な扱い期待外れの人間関係この体調不良の原因も全部全部全部彼らのせいだと本気で思ってるいまわたしの思考はゼロか100だ

人は人の中で初めて人となるだから評価するのは自分じゃなくて人なんだよね自己評価が高くても他人の評価が低ければダメってことでしょ❓でも多分どーでもいーからハイハイ聞いてでも多分納得してないからうん…やっぱどーでもいーかなてかめんどくせ…

わたしはいまのわたしはなにも悪いことはしてないよ悪いこといっぱいしてきた悪気は全然なかったけれどでもいまは大人でちゃんとなにが悪くて誰が悪いのかもわかるわたしが悪い時も…あるけど

そうだわたしは嫌われるツラさを知ってる嫌われて嫌われて嫌われ終わってるってクラス中に吊るし上げられたあの時の涙あの時の惨めさ悪気なんてなかった言われないとわからない子だったそれは認めるでもあれはひどかった担任もいっしょになって…あの時の気持…

高くて当たり前いい人たちで当たり前そう思ってるから現実はそうじゃないからしんどいのかな人は人自分は自分自分が自分を好きで大事で信じてあげられればそれでいいんじゃないの❓

自分が自分こそが商品だったそう思えたからいまの扱いに不満を感じているのかもしれない安く見やがって正直そう思ってるどこ行っても仲良くしてもらえたやさしくしてもらえた評価も高かったそれがだよまさかの扱いだよ

人に対して期待し過ぎなのかな…自分だってそんなにいい人間じゃないのに…なにがどうなってるんだろうでも多分気持ちひとつでやっぱりわたし…が問題なのかな

やさしい…記憶ばかりだ大好きだった人たち会いたい人たち素敵な…人たち誰のことも悪く思いたくないし言いたくないだけど知れば知るほどクソか💢って思うよ…距離って…大事…

わたしが正しいなら向こうが間違ってるわたしがおかしいなら向こうが正常だ極端って思うかもしれないけどわたしの中ではもはやそれくらいのレベルやっぱわたしが病んでる❓

自…己嫌悪大好きな自分が他人から嫌われたり否定されたりするのがとてもとてもツライ…笑ってもいい子でいても否定されるなら笑う必要もいい子でいる必要もない…と思うでも笑わないといい子でいないとそれはそれで悪く言われるどーせーっちゅーんぢゃ💢

プライドなのか自分にも他人にも厳し過ぎるのか…わたしが変わってしまったのか許せない人許せない事許せない言動…なんてことはないキレやすくなってるんじゃないのか❓なんにせよいまの職場はカスばっかりだよ部長にせよ課長にせよ係長にせよ人としてどーなん…

もう…どうでもよかったしんど過ぎて悪態ついて辞めてやってもよかったがんばってもがんばってもアゲアシばっかとられてもう…疲れた今朝も…泣きながら話きいてもらって…職場で泣くなんて終わってるよでもまぁちょっと…スッキリしたよ