それでも眠りたいそれが一番のしあわせやっぱりまだ治ってないか…どおなんだろう…

やっぱり戻ってる気がするどこかに行かなくてもなにもしなくてもそして誰も必要としない自分なんの不安もなんの不満もない本当に？

さみしくない…不安もない…なにも感じないわけではなくてこころが安定しているのを感じる焦りもないたまたまかなあ…明日はわからないかでもしあわせいまこの時はなにもなくても

今日は…ちょっとイライラする出来事がありましたがその後もなんとなくさみしい気持ちになりましたがいまはなんだか不思議に穏やか…てか久しぶりにやさしい気持ちなんだかやさしい気持ち…

明日から10月鬱が再発して4ヵ月…治ったのかな…と思わなくもないがまだ１日１日が一歩一歩という感じで不安定である…なんとでもなるしなんとでもするそういう強い気持ち自信はまだ戻ってない最悪な１年だった…それだけは言いたくないなあと３ヵ月…少しでも楽…

週４で充分やなあんなとこカラダの疲れにも気持ちの疲れにも休みは必要お金も必要だけど時間のほうが必要…疲れた…休みの日は考えたくない仕事のことは…

休みの朝はリラックスする…今日はゆっくりしようと思うゆっくりしたい若かりし頃いちいち引っかかって立ち止まってしまう自分がいた流そう流してしまおうあの頃のように…

ついにオプチャはひとつだけになったさみしいがリアルで話せる人を作っていかないとと思う久しぶりの仕事でマジ疲れた迷いながら惑いながら生きていくしかないんだ

この３ヵ月ずーっとオプチャをしていた苦しくて手を差し伸べてくれる人が必要だった誰かが必要だったリアルでは…いなかったたくさんの人に出会いいろんなことを知ったでももういいかなと思う他人とではなく自分と対話すればいい顔も見えない誰かではなくリア…

たとえば嫌いな人がいたとしてわたしなら視界にも入れたくないけどイジメをする人たちは執拗に相手に関わろうとするその心理がどうしてもわからなかったが多分人を傷つけずにはいられないほど闇が深いのだろうイジメてる相手に誰を重ねているのだろうそこま…

何故わたしがターゲットにされるのか少しわかったような気がする言われた通りわたしは言い返したりやり返したりすることは望まないだろうそんなことしたら自分が堕ちることを知っているからだ相手がどんな人間であれ傷つけることを躊躇うこころを持っている…

今日は地味にいろんなことがあったGacktの体調不良からのオプチャの荒らし…あんな悪意の塊りのような人たちが世の中にはいる陰湿で幼稚ででも自分の魂が汚れてなくて本当によかったわたしは人間だ血の通った温もりのある人間だどんな親に育てられればあんな…