今度の職場のトップはやさしそうな女の人楽しく働いてくださいうれしいお言葉（；＿；）とりあえず明日…

コロナは笑えない誰が感染してるかわからない症状があっても診断されないワクチンも治療薬もない手洗いうがいでなんとかなるわけがないマスクもどれだけ予防できるか誰が悪いわけじゃないでも迷惑な話だ

仕事が決まった…とりあえずほっとした…自信はない…続けることを目標としよう冬眠は終わりだ…

子供が死んでるのにやるべきことはやった…みたいなしかも笑いながら…なにを考えてるんだろうなにも感じないんだろうよその子だ体裁ばかりで本気で助ける気なんてない人の痛みや苦しみに本気で寄り添える人間なんていないんだよ

とことんとことん絶望する世の中クソばっかだなっ

念願の冬眠を始めてはや何日❓なにもしない日々暖かい部屋でぬくぬくと過ごす早起きする必要も早寝する必要もなく誰にも意地悪されない…でもやっぱり早く働きたいもうイライラするこんなふにゃふにゃなわたしわたしじゃないよいいかげんしゃきっとしろーっ

いまさらだけど去年はひどい年だった眠れない夜思いを馳せてもだいぶ無理をしたというかさせられたろくでもない年だったなぁ…でも全部 捨てるにはよかったと思う嫌な自分も捨ててきたいまの自分は新しい自分だ✨

疲れた…悪い人ではないのだろうけど若いまだ人の気持ちがわからない単純に我の強い人だなプレッシャーはいらないんだよいまのわたしに一番いらないものだあんなものでわたしのなにがわかる疲れた

冬眠して何日になるんだろう…快眠快食快便で健康そのもの…毎日毎日食っちゃ寝食っちゃ寝でなにもしないどこにも行かない誰にも会わないでもなんの問題もないそれが問題❓

人生において１番大切なこと誰と生きるかどこで生きるか関わる人間によって幸不幸が決まる

わかってほしいわかってほしかったでも誰もわかろうとはしてくれなかったわたしはそんな存在

助けて苦しいでも誰もわたしのことなんて…みんな自分のことばかりでわたしのことなんてわたしの苦しみなんてみんなにとって戯言わたしは…

わたしを救ったのはひとりの医師わたしを支えたのは職場の先輩たち身内じゃない

１日１日ゆっくり過ぎていくよひとつ言えることは家にずーっといていいことはないわ疲れる…やっぱ外に出なきゃだなやっぱ働かなきゃだな損なんだか得なんだかわかんない性質だよ

わたしの魂はぽよんと生まれたふわふわふわふわ彷徨って最初はきっとワクワクワクワクしながら彷徨ってでもわたしの魂はとても怖がりでそしてこの世界はとても怖いことがいっぱいあってわたしの軟弱な魂はボコボコにされてしょんぼりしちゃったんだ…

元気になって思うことウザイことは考えたくない人の悪口も言いたくない健康な精神状態ってこれが普通なんだよ病んでる時は悪いことしか考えないし悪口も言いたいどうしてあんなに脳みそが囚われてたのかいまとなっては不思議だよ

冬眠４日目に思う過去のいろいろはいまにつながっているどんなに苦しくてもいまにつながっている言い換えればいまの自分にたどり着くために必要だったのだいまが一番いまの自分が一番 好きそう思えるということは必要な苦しみであったと言えるのでは

冬眠３日目なんにもすることないなんにもする気にならない食っちゃ寝食っちゃ寝ダラダラダラダラ…時間だけはたっぷりある彼らとの時間はなにものにも代えがたいものであったでも仕事としては心身ともに余裕がなかったキツくて…こっちのほうが性に合ってるき…

冬眠２日目寒くて冬眠にはもってこいですなだがしかし暇ですわテレビがおもしろくなくてですななんにもすることがなくてですないやいや正月なんだからなにもしなくていーじゃないのどーせ風邪ひいてるんだからさ

今日から始動かと思いきや出鼻を挫かれた感じかなぁ…でもまだ風邪も治ってないし今日もひたすら冬眠かな

今日は冬眠１日目なのだー＼(^o^)／まぁ正月早々風邪ひいて今日は１日こもってましたが…ぬくぬくですよカラダもキモチも(^-^)新年早々さよならして新年早々ぷーたろーでなんてお気楽なんでしょーよ

なんにもなくてもひとりぼっちでもしあわせを感じられるささやかなことをちゃんと喜べるでも末期の時は誰がなにを言ってもなにをしてもキモチはしんどかった誰にもわからないわたしを救ったのは誰でもない薬だ

ちょっとだけさみしい見渡せばわたしの周りには愛があふれていただからちょっとだけさみしい前を見て前だけ向いて生きていこう元気に自信をもって歩いていこう

明けましておめでとうございます静かなお正月でした…仕事でしたが暇やったわー明日も仕事だけどまた暇なんだろーなー…あぁ…でも気を使わないから楽だけどねー