なにもかもが 変わっていく ゆるやかに 突然に… こころが震えるほど かなしい かなしいって こころがゆってる なにが正解なのか 自分が正解なのか わからない 柔軟に… 柔軟に… そして 素直に

今年も 本当に 残すところあとわずか… 来週からは 予定目白押し 今年は… 転機の年…の予定だった 去年 最高にいい年だったから 今年までも⁈ と心配したけど そんな心配は つゆほどもなく 後半は むしろ最悪だったかもね… でも 来年につなげられる そして 来年…

結局 気持ち次第で 世界は変わる 皮肉や嫌味は やめよう そこだな… なんでそんな言い方 するようになったかな… 今日も 自分にやさしく… それがなによりの ご褒美

自己防衛のために… とんがってきたのかな アウェイだった でも 前の職場も 考えてみれば 変な所だったよ 世の中 こんなものなのかもしれない… 人は人 自分は自分 わたしは 自分を嫌いになりたくないし 自分にやさしくありたい それだけ…

いまの自分は 過去イチ 集大成 でも時に 修正が必要 常に見張って 適宜 修正 でも無理のない範囲で… 嫌なものは嫌だしね でも 気持ちひとつで 表情は変わる チクチクした言い方も やめなきゃね 過去を 言い訳にしない いまを変えることで 未来は変わる

正直 過去のことって 思い出したくないね… 自分が恥ずかしくなるし 苦しくなるし カナシクナル… 過去は修正もできないし 言い訳もできない 同一人物であって 同一人物じゃないんだから もう全部 捨ててしまえばいいよね なにもかも…

どうなりたいのか… なにがダメなのか… 朧げで ひとつずつ 少しずつ 確認しながらの 作業になります 来年は そんな年になりそうです

わかってる そんな急には変われない 塗り絵のように 少しずつ 色を重ねていく こうかな これかな と思いながら… あきらめずに 根気よく 塗り重ねていく…

変わりたい 本気で そう思ってる いまの自分が 嫌 いまの自分を 認められない この半年で 歪んでしまったものを そろそろ真っ直ぐに 戻さないと… 誰かのためじゃなくて 自分のために

悔しくて… 孤独だ… 悔しくて まだまだだなと思う 悔しくて もっとがんばろうと思う 悔しいけど まぁいっか…って思えない だからしんどい… でも… また行くんだろうな

この半年… 仕事を辞めたいと 思わなかった日はなかった 毎日 求人を見て 何度も面接を受けようと思った でも いっしょにがんばろう そう言ってくれる人が ひとりできた それから 求人を見るのを辞めた 来年は どんな年になるかな

この半年… ずっとモヤモヤしてきた でも 人間関係では 辞められないよね お客様が ２ヶ月毎にスタッフが辞める と言うから… 半年経った 人間関係では 辞められないよ どこ行っても それは同じだから

今日から12月 自分のことが 好きだから いつも 自分のことを 好きでいられるように 嫌いにならないように 自分を 大事にしよう 自分を嫌いになるようなことは しないように… ラストひと月 １日１日を 大切に丁寧に…

自分に… ベクトルを向けると しんどくなる 自分を責めたら しんどくなる 嫌われてる自分を 責めてる… 嫌われてる自分は 汚くて… でもやっぱり 他人は嫌いで 媚びるつもりはない うまくいかない…

やっぱり… すごく疲れてて もう無理かなって思う ジムには行けない なにもせずに 家の中で過ごしたい 誰にも 会いたくない…

あの日に… すべてが 変わってしまった 眩しいばかりに いい天気… 自分が よろこぶことをしたい 手の平に ちいさなしあわせを それがいま いま… カオス すべてが混沌として わたしには なにがなんだか 自分のことなのに…

体調がよくなってくると 精神も落ち着く なにがなくとも 落ち着く かたや 調子が悪いと なにもかもが嫌になる 楽になりたい どうしたら楽になれるんだろう でも 脳みそも働いてくれない しんどい なんで？ つらい 助けて… 生きるって大変 いい状態をキープす…

それでも なにかが動き出し 変わろうとしている わたし自身も 変わる気配がある なにが どう変わっていくのかな どこに行き着くんだろう

そもそも 他人が嫌いだ 同じ電車に乗り合わせた いろんな人たち 到底 仲良くなりたいとは 思えない 職場の人間たちとは 仲良くなりたかったけど 目の前にいる 見知らぬ他人たちと同じかな 好きじゃない それがすべて

いろんな人間がいて わかり合うことなんて 不可能なこと いいかげん 思い知った だから これでいいんだ どんな会社であり 働く場所がある 正しいことは そのうち露出する 必ず どんなに時間がかかっても 時間はかかる だからそれまで 自分を信じて ぶれるこ…

６月に入社してから ストレスで首がかたまり 夏には熱中症 その影響か 胃も呼吸器も弱くなり アレルギーで左目が腫れ いまは膀胱炎の後遺症で 腎臓が弱ってる 今年は 転機の年じゃなくて カラダの節目なんじゃないの？ わたしの 頑ななこころは 会社に対する…

軽く 流してしまったけど もっと喜んで いいのだろう いっしょに がんばりましょう 素直になる この半年の思いを吐露する 受け止めてくれた人がいる なんだろう がんばる気持ちは ない

満たされない… そんな自分を感じる 職場の人間関係は 確かによくない でも それじゃない あんなに楽しかったジム通いも… 多分…飽きた… これが転機か 次に進む べつに あせってない でも さみしくて…

入社して イジメられて たたかうって決めた ずっとたたかってきた だって わたしは被害者で わたしは悪くない 相手は わたし以外の人間にも 同じことをし 同じ思いをさせてきた ハッキリ言わないと またする 同じことをする 絶対にする いや いまでもしてる…

今日は 休み いつもなら 普通なら ジムにとんで行く なんにもする気に ならない 思うことは… 誰か… 助けて

日曜日に 膀胱炎になって 月曜日 ジムを休んだ… 昨日も 気持ち悪くて ジムを休んだ 今日は…行ける でも… 気持ちがない あんなに 第一優先事項だったのに わたしの気持ちは どこへ行ったのだろう わたしのカラダは どうしちゃったんだろう すべてがかわる11月…

しあわせな気持ちから いきなり どん底に堕ちる なにかが ぷつっと 切れた… 大事だったものまで どうでもよくなり ただ 嫌いな人に嫌われたところで どうでもいい話だなぁと なにも 恥じることはない もう 11月なのに いろんなことが見えてきて まだ ひと月…

トップが代わると 大喜びしたのも束の間 今度は 膀胱炎になった… なんで？ いやいや ストレスやね… たかが膀胱炎 されど膀胱炎… 疲れて疲れて疲れきって… 誰も気づいてくれず 誰も声をかけてくれず そんなもんだよね いつものこと チカラを抜け と ゆっくり…

今年も 残すところ あと ふた月 このまま終わってしまうのかと 思っていたが かなりうれしい かなり大きなニュースがあった トップが代わる✨ もちろん それが必ずしも 事態が好転することには つながらない だけど わたしにとって まったく信頼できない なの…

今年は 転機だと言われた わたしにとって いいことってなんなんだろう… でもいま 父や母に立ち返り 長年の思いが 解き放たれる これはある意味 転機… 父への思い 母への思い そうだ 今年は 真実が明るみに出る年 じゃあ これでよしとすべしかな 今年は