苦しい10年以上前そう言って泣いた泥沼の中いままでだって何度も何度ももうダメだと思った父に会いたい父の笑顔に声に…やっぱりあなたは生きるべきだったんだよあなたの娘はひとりぼっちで彷徨ってるよ自分を見失って

助けてこの数ヶ月何度 思い何人にSOSを出したことか救われた思いがした時もあったでもいまわたしは胸の中で何度も何度も何度も助けて助けて助けてと呟き叫びでも誰も助けてくれない誰もいない誰にも助けられないのか自分でどうにかするしかないのかあまえて…

朝から胸が重いです…同じことを繰り返しやっと原因は自分にあるのでは…と思い至るでも苦しいと人のせいにして逃げたくなるし誰かに話をしてわたしは間違ってないと言ってほしくなる…逃げられない現実となかなかほしい答が得られないと苦しくなる答は自分の中…