思い返せば朝から軽く無視されてたような気がする頭がよくて仕事もできてでも残念ながらそれだけの人…わたしとは違うみんなやられててみんな我慢してるしだからわたしも我慢…はちょっと違う？病みそうなら辞めるべし病むのが怖いんだ今日は休み今日はしあわ…

自分ファーストしてるようでしてないんだな周りの目を気にして…自分をしっかり肯定できるようになれば鬱になるようなこともなくなるかもしれないな毎日いろんなことを気づかせてくれる世の中いろんな人がいるオプチャであっても出会えてよかった

違うやんそんなこと書こうと思ったんやっけ？今日はチビデブ管理者にムカついたそしてオプチャで吐きまくっていろいろ勉強した怒れるということは鬱が治ってきている証拠だろうあのチビデブ頭いいんだろうと思う採用してくれたことにも感謝してるでも嫌いみ…

オープンチャットといえど侮れない顔も知らない人に救われるすごい勉強になる年齢なんて関係ない苦しんでる人いっぱいいるたかがオプチャの人間関係嫌になればすぐに切れるでもいまのわたしにはとてもとても大切な人たち大切なつながり

そうだわたしはしあわせだったいつもいつもいつも楽ではなかったかもしれないつらくて苦しいこともいっぱいあったでもしあわせだったしひとりぼっちじゃなかったなにが変わった？そりゃ変わる年もとるでも悪い変化じゃなかったより穏やかに…しあわせだったこ…

出会いは大切だそれがたとえSNS上であっても…思いつめてもいいことなんてない苦しいだけそしてこころが疲れてるたったこれだけの言葉でも言われてハッとするそうなんだ…わたしのこころは疲れてるそれだけで充分なんかいまの自分の状況が混沌としていた状況が…

夜中…また頭が痛くなってそこから吐気そのまま朝結局仕事には行けず…今回は泣きたくなるほどしんどくて身の置きどころがなくてどうしようかと思ったいまは楽になったが…元気で仕事したいそれから思いつめていいことはなにもない苦しくなるだけそれを初めて知…

１日中クーラーのきいた部屋でソファでゴロゴロ快適な部屋でゴロゴロ贅沢過ぎて罪悪感を感じてる週休3日で罪悪感を感じてるどうすりゃいいんだよ…

でもよく考えてみたらわたしは子供の頃からすでに病んでいた子供の頃からずっと我慢で子供の頃からこころがふるえるほどにかなしい思いをくり返してきたそして子供の頃から反社会的行動をしていただから本気で鬱になったところでなんの不思議もないギリギリ…

２日休んだら仕事のことはほぼほぼ抜けるだけどだからといって仕事に行きたいとかはない暇だから仕事したかった仕事が楽しみだったいまのわたしにはそれがない初発の時はもう二度と鬱になることはないだろうと思えたがいまは完全に治ったとは言えない不安が…

休みは…必要だ心身ともに時間が癒してくれるカラダの疲れキモチも…嫌なことから物理的に離れるのは有効だでもイメージするこの負のループを自分のチカラで断ち切ることを

なんだかざわざわする胸が朝からずっと…ずっとずっとスッキリしないもう１日休んだらリセットされるのかな…少しずつ少しずつ元の自分に戻ってるのかな…元の自分ってどんなだっけ？でもきっと戻りつつ…ある

蝉が鳴き夏本番テンションは上がるが鬱は寛解したのかどうか…朝のこの気怠さ胸苦しさ眠い…

ヨガに行ってきた100%多分戻ってるうれしい…さあて明日からまたお仕事がんばりますかよかった❤︎

少しずつ自分が元の自分が戻りつつあるまだ100%ではないかもしれない心許ないが元気を正気を取り戻しつつある前回同様もうダメかも…そう思った時に回復する正直生保まで考えたいま言えることわたしはわたしの人生をなにひとつ恥てなどいないあんなちびデブに…

なんだか頭がおかしくなってる強気にも前向きにもなれない自分を大事にできないちょっとずつなのかまだかかるのかいつ元に戻るいつもの…わたし強気で前向きで元の元気ななんの不安も不満もないわたしを返してわたしの大事なわたしを返してよ‼️元通りにして返…

７月に…なりました…１年も半分が過ぎたわけですがいったい なんだったんだろう現実感がないというか悪い夢でも見ていたかのような半年でした…当然ですが残りの半年に期待できるわけもなくただただ不安ですこの半年いったい わたしはどこでなにをしていたのだ…

３連休あっという間❓長い３日間だった❓１日目は死んでた２日目は面談今日は…３日経って病状は確実に回復しているがまだ不安定かつ不完全もっとゆっくりこの先もそのほうがよさそうだいまはまだ無理だできる気もしないししたい気持ちもないわたしに合った場所…

これから先生きていくにあたって軸とも言える大切なことそれを知る年だったんだろう今年は後半はどうなるかわからないけど前半はしんどかったし長かったよ…後半は軽やかにぜひ軽やかにいきたいもんです

どうやら快方に向かっているようだ100%回復したわけじゃないが変化はみられる昨日までは眠りたかったただひたすら眠ることだけが喜びだった今夜は眠るのが惜しくてでも明日が待ち遠しくもある薬なのか人のチカラなのか両方なのか明後日はわからないけれど明…

今年も半分が過ぎようとしている…新しい分野でスキルアップを…わたしの野望は見事に打ち砕かれたわけだぎっくり腰と鬱病散々な目にあったわーでもぎっくり腰はなってよかったと思ってる鬱は…やっぱり苦しいよだけどこれからの人生の課題としていかに柔軟でし…

今日は面接に行ったいつだって全力投球だし悔いはないだけど不採用は…凹む誰だってそうか笑自分が価値のない人間のように思ってしまう…ところで今日 面接いや面談に行った所だが熱い所であった正直 わたしは仕事に熱さは求めないでもやりがいはそれなりにあ…

忌野清志郎の歌声はなんだか切なくてなんだか胸にしみる…派手な変なおいちゃん…としか思ってなかった変な歌だと思ってたでもこの年になって鬱になってただただしみる…

鬱の薬をのんで19日…2週間以上になる初発が一昨年の暮れ記録を残してあるものの記憶も曖昧2週間くらいで効いたしかもスッキリいまの自分は…毎朝しんどくて朝のルーティンもままならないずっと横になっていたいしチェックリストも全部 当てはまる元の自分とは…

苦しくはない穏やかな…気持ち久しぶりに…だけどまだ本調子ではないようだゆっくりのんびり休み休み…

この５ヵ月というものずーっと人の顔色ばかりうかがってきたような気がするよ反応や言い方まるで自分が悪者のように…自分を信じてあげられなかったもっと自分に自信があればこんなことにはならなかったのかな…

なんだろう…苦しくはないんだけど苦しくはないんだけど安心したのかなあ動けるけどべつに動かなくてもいいかなあ天気のせいかな❓眠いや💤

おかえり自分ただいま自分苦しかったねつらかったね会いたかったよあなたに恋しかったよあなたがやっとこころから休めるよ

今日ほど…ヨガに行ってよかったと思ったことはない…愛しい自分が戻ってきた抱きしめてあげたい今日は今晩くらいはなにも考えなくていいと思えるこれがヨガのチカラなのかな❓

わかっているのはこんな状態ではたとえ新しい職場が決まってもまともに働けないということあきらめたというより悟ったというほうが正しいいまは待とう薬が効くことを信じて休息しよう