ひとえにどーでもいーからがんばれないんだよねーやる気なんてないしねーふわふわふわふわそれがわたしなんだからふわふわふわふわいまは…流されとこーか

同じ診断名を受けられた雅子さまどれほどおつらかっただろうかと思う静養はされていたもののわたしのように逃げ出すことはかなわず何年苦しまれたのだろうかいまなお苦しいのだろうか❓

わたしじゃない認めたくないのも受け入れたくないのもわたしじゃなくてあの女なんだよだからわたしはあの女がキライなんだあのバカ女が

仕事だから上司だからわたしの立場のほうが弱いそれをわかっててチカラでわたしをねじ伏せようとしたんだ

たった１日で無理と思った相手みんなに笑顔で挨拶していたわたしが気に入らなかったわたしの言動が気に入らなかったそんなあんたがわたしは嫌いなんだよ

どうするべきかなのかどうしたいのかなのか正直どーでもいーわたしにはあの場所に固執する理由はまったくないあのオバさんにも興味ないだから決められないんだよどーでもいーから

２ヶ月苦しんでいまだ答えを出せずにいるでももうそろそろ限界かもしんない答えはおのずと出るのだまだあともう少し…

わたしが思い描いた生活は気持ちもカラダも軽やかな生活だ働き出して３日目からわたしはまた地獄に落ちたいまは気持ちだけじゃなくてカラダまでもがしんどい