助けてほしい人 あきらめている人 助けなきゃいけない人 世の中には いっぱいいるんだよ 彼らだけじゃない 彼らだけじゃないのに…
鬼畜の所業 そんなこと この世の中には 山ほどあるんだよ あなたは… しあわせな人だ 知ったところで なにもできない 安全圏にいる自分に 安堵するだけ…
ちょっと寝たら さっきよりずっと 元気になった んー… 今日から３連休 火曜日までには元気になるだろう 早く 仕事に慣れることかな まだまだ 顔と名前が一致しない人 いっぱいいるもんな
低い所で安定…の はずだった今年 前半は 全然 低くなかったけど いままた 低くなりつつある あのまま 毎週 会っていたかったな ちょっとずつ 仲良くなっていきたかったな 残念だな さみしいな これが 本当のところ… しょうがないよね…
昨日は… 朝から よくなかったかもしれない… いろんな人の話を聞いて いろんな話をして 頭の中がキャパを超えた気がする いまもまだ 頭の中はぐちゃぐちゃで 昨日はめちゃくちゃ疲れて ジムにも行かず なにもかもが うまくいかない そして 脳みその怖さを知る…
本日は テンション低め… なにがどうしてこうなるのかは 自分にもわからないけれど ニュースを見ていると みんなが不器用に 生きている わたしだけじゃない 思うように生きられない 今日も誰かが 不幸になる そんな…世の中 今日も誰かが 地獄の中にいる 人知…
もっと強くより もっと自由に…のほうが いいような気がするな なにかにこだわって こころがいつも重い 全部 捨てれば こころは軽くなり 自由になれる 自由になりたい
人間の非道さなんて いまに始まったことじゃない 残虐で残酷なのは 太古から なにも変わっていない 金と権力があれば なんでもできる 欲望のままに それを求めるのは 人間の脳なのだ 欲望を 快楽を 人間は求め続ける 脳みそは 常に刺激や快楽を求めている イ…
限りなく 無邪気かと思えば 限りなく ひねくれていて でも どっちもわたしで その日その時の 調子に過ぎない 晴れの日もあれば 雨の日もある それがいいんだよな
気分が上がらない時は 思考もネガティヴになる なんか悪いコトばかり 続いてる気がする みんながわたしの悪口を 言ってる気がする… わたしなんて いないほうがいい いまは 胃の調子が悪い なにも考えないほうが いいんだろう
手放すと 本当に楽になる 不毛な片思い くそトレーナーのミット打ち 楽だわぁ これでいいのだ💮
無事 復活 明日は… 彼が来るかもしれない でも… もう関係ない 全部 関係ない 明日のわたしで 行けばいい
昨日は テンションあがらず つらかった ジムどころではなく 帰って食べて寝る 胃の調子も よくないのか？ 他人が気になる 他人の評価が 結局 そこなのかなぁ 自分がないから 他人に振り回される まだまだまだまだ 弱いってこと
angel numberとともに 目覚める どうやら天使はまだ わたしのそばにいてくれているようだ 半世紀生きてきても わからないことだらけ 確かにあったものが ひとつひとつ 失くなっていく まるで まやかしだったように… わたしは 自分のキモチを優先したい 自分…
難しい… メンタルが日替わりだ 今日も テンションは低く ジムも… べつに行きたくないかな 楽しくない 楽しいことがしたい あきらめずに この苦しみを乗り越えること 他に楽しいことを 探すこと なにが正解か 答えはわたしの中にあるはずだけど 答えは見つか…
気づけば… ８月も もう終わる 秋の気配は確実にする 今年の残暑は あんまり嫌な感じはしないなぁ… 今月は… いろいろ悩んだな… カラダも疲れて 家に帰ればバタンＱ 楽しいこともあった 発見もあった 間違いなく 前進はしてるか 自分を信じて 突き進もう もっ…
メンタルが弱い ストレスに弱い 考え過ぎる それは否めない もっと もっと 強くならなければいけない わたしは 弱過ぎる 気持ちが 弱過ぎる…
あなたと出会ったジムが あなたがいなくなっても 楽しかったジムが ストレスの場になってしまった 全部全部 わたしの半年間全部 否定されて 頭から足まで全部 否定されて もう どうしたらいいのか わからない やめたほうがいいのかな… だって… 笑えないよ
なにがどうしてこうなるのか さっぱりわからない スイッチオフの状態 一応 薬のんできたけど こころなのか カラダなのか それすらわからない なにもかも 捨てたい
頭の中が 忙しい 仕事のこと ジムのこと でも… なにも考えないように なにも感じないようにしよう てか… できなくってもいいか… チカラ抜こ きっとまた がんばり過ぎてる 気持ちが…
すぐに 不安になってしまう 自分を 見失ってしまう そんな時は ただ真っ直ぐに 立つだけでいい 考えても 不安になるだけなら 考えても しょうがないことなんだ いろいろ不安はある ジムのこと 仕事のこと でも結局… 人間関係かぁ くだらない…
すぐに なにかを見失う ジムが わたしの最優先事項に なっている 自分のペースで 楽しめればいいと 思っていた ファッションのように 美しく… でもわたしは 真剣に向き合ってほしい 強くではなく うまくなりたい 焦ってる？ もっともっとと思う自分と すべて…
いつもいつも ハイテンションではいられない いつもいつも 満たされたキモチでも いられない なにがどうなって こうなるのかは わからない 時々 こころにポッカリ 穴が開く さみしくて どうしようもなくて まぁ ぐっすり眠れば 元気になるんだけど
最悪の お盆は過ぎ 季節は 変わろうとしている コロナワクチン 変態野郎のフォロー 本当に最悪だった 今日からわたしの日常 久しぶりのジム 気持ちも切り替えて 気分は晴れ晴れ… かな
彼のことも そうだ 好きになったのも 彼がわたしのことを 気にかけているのを 感じていたからというのも あるだろう でも彼は ジムをやめた 戻ってくる気もない感じだし アウェイな中 ひとりがんばるというのは 違うと思う
雷が鳴っている 朝から だいぶ腹がたつ わたしのInstagramを 10年前につきあってた変態が フォローしている もちろん速攻で削除し 非公開にしてやったが どの面さげてフォローなんてできるのか 人の嫌がることを 本気で喜ぶ奴だったから 嫌がらせなのか とに…
恋愛がしたいわけじゃない 彼氏がほしいわけじゃない ただ 彼のことを好きになっただけ もし つながれなくても それはそれだけのこと
なにをおいても あなたへの思いが わたしにとっては １番 大事 でも 執着心は 手放したほうがいい 仕事も… 正直 不安だけれど 明日は素直な気持ちで 研修を受けようと思う 夜は あなたと出会った場所へ✨
そうだ わたしは 傷ついてる 仕事は ナニゲに否定された気がするし ジムに至っては 全身ダメ出し 悪癖は早めに直さなきゃだろ💢 片思いも… なんだかしんどい わたしは 目一杯 傷ついてる✊
やっぱりわたしは しあわせなんだな 会いたいと 思える人がいる こころの中に あなたがいる 贅沢だなぁと思う まだまだまだまだ がんばれそうだよ
