彼のいないジム 彼が 通っているかもしれない ジム 彼が 戻ってくるかもしれない ジム 彼がいない世界 彼がいる世界 どう考えたところで わたしには 彼が必要 ゾッとするほどの 絶望的な孤独 とは違い 僅かな希望と まだ わたしのこころの中に 住んでいる あ…

恋とは バカげた夢 非現実的な夢 でも 確かにそこにあった 彼は わたしを見つけ わたしのこころの中に すんなり入り込み まぶしい笑顔を残して 消えた なにも言わずに 消えた…

今日は 木曜日にしては 珍しく晴れ☀️ だから 期待してしまう もしかしたら 彼が来るかも… 世の中 なにが起こるがわからない でも 100% 彼が来ることはない わたしは 答えがほしい 彼とはもう会えない 彼はわたしのことなんて なんとも思ってない …残念ながら…

恋をすると 強くなる がんばろうと思えるし 10年ほっといた白ニキビに 立ち向かおうとしている 恋をすると 弱くなる 負の感情に 襲われる でもきっと それが恋で あれしちゃダメ これしちゃダメって 自分自身を がんじがらめにするよりも 総合して 強くなり…

外に出ると 見事なまでに 月がまっぷたつであった あれをしたほうがいい これをしてはいけない もううんざりなんだよ 結局 他人に振り回されて 自分がない しっかりしろよ 自分の人生だろ？ 自分のこころのままに 生きればいい ずっとそうしてきたじゃないか…

会いたい 話したい 触れたい 離れたくない ずーっと いっしょにいたい それが執着なら 執着でいいよ 好きなものは好き 会いたいものは会いたい それでいい

あなたに 会いたい…から ポジティブでいようとする… でもそれは 不自然なことなのかも しれない いっぱい 不安だよ 本当のところ でもそれが 本当になったら嫌だから わざと ネガティブな気持ちを 見ないようにしてる 早い話 くさいモノに蓋をしてる 感じ お…

病院の待合室 思うのは あなたのこと あなたのこと… 数えられるほどの 思い出しかないけれど あなたは とても自然体で ちっとも嫌じゃなかった やっぱり… 好きだな…

明日は晴れ☀️ あの場所で まーちゃんと会う 彼は わたしのことを あーちゃんと呼ぶ まーちゃんと あーちゃん そう呼び合える仲になれたら いいな

そのスピリチュアルで 来年は転機の年だと言う… でも ただ黙って 来年を待つ気なんて わたしにはない 年末から わたしの人生は動き出している まだまだ止まらないし 低い所で安定なんて とんでもない

神や占い スピリチュアル… そんなもの 全面的に信じてるわけではない けれど 時に 頼ってしまう自分がいる 明日は晴れ 木曜日にしては珍しい だから 明日は 彼は来る 彼に会える あの場所で あの笑顔で✨

出会いがあれば 別れもあるし 別れもあれば 出会いもある いままで どれだけ 出会いと別れがあったかなぁ… 彼とは 知り合って まだ５ヶ月… 別れるには早すぎるし 別れたくもない でもきっと がんばってる だからいまは 待つ 待つんだ…

彼に… 会えなくなって ひと月… 全然 好きだし 全然 会いたいし まだ 会えると信じてる あの場所で…

どう生きるか？ どこで咲くか？ わたしは 誰と生きたいか…が いまは重要 あなたと生きたい あなたと共に 生きたい そしてやっぱり いまの職場のスタッフたちとは いっしょに働きたくない いまのわたしの 気持ち

さっき 遠く感じると書いときながら 何故か今夜は 彼を思い出す それもすごく いい感じで… 誰かが 誰かを 思う時 そのふたりは つながっている… 彼が いい方向に 向かってますように…

彼を 知った後で いまのこの生活は 続られないし 続けたくない わたしは 楽しく 生きていきたい こんなふうに 雑な扱いを受けて 不快な思いをしながら 生きていくのは まっぴらごめんだ

彼が遠くなる １日１日 遠くなる そしてわかりやすく わたしのこころは荒む… １日１日 近づいていっていた そう思ってたのに… 人と人との縁なんて 本当に 儚いものだよね…

昨日の出来事… なんであんな言われ方 せなならんの？ どれだけ人を傷つけたら 気が済むわけ？ 昼からずっと こころが泣いていた 許せない あんな人 好きになれるわけがない みんなから嫌われて当然 苦しんで苦しんで 死ねばいいと思う こころから

今日は… がんばったかな ムカつくこともあって こころの中で 泣いてたけど それも がんばったかな まずまず 穏やかな一日を 送れたのではないでしょうか… あなたはちゃんと わたしの中にいる

最近 怒ってばかりで 自己嫌悪の連続です でも これもわたしなので きちんと受け入れないと いけないのでしょう… 怒りは第二の感情 わかってる 自分に非はない 相手に原因がある でも多分 彼がいれば 彼に会えていれば 同じように 怒ったかな？ 彼に会えなく…

最高の笑顔を残して あなたは消えた あなたに わかるはずもないけど わたしがどれだけショックで どれだけさみしくて どれだけ好きだったか せめてひと言 就活で休むと 言っておいてくれさえすれば いや もう来れないと ひと言 言っておいてくれさえすれば …

明日… 会えるような 気がする 彼は どんな顔をするんだろう わたしは どんな顔をすれば いいんだろう でも 素直でいたい 彼の前では…

明日は 木曜日… ４月最初の 木曜日… あなたは… 来るだろうか… 半ば あきらめている もう２度と 会えないんじゃないかと 思ってる… それでも 明日 期待せずにはいられない😢

すごぉーく 自分をミジメに感じる あなたには 会えないし 煩わしいことばかりで 全部 もう どうでもいいように 思える… ひとりぼっちで あんなに輝いた景色も 色をなくし… なんにも 楽しいことなんてないし 笑えないよ

昨日… 怒り過ぎたせいか 今日は気分がよくない😞 あの場所に すごく久しぶりに 行く気がする 笑ったり 怒ったり 自分に振り回される 他人に 振り回される…

やさしい気持ちを 忘れたくないから あなたを思い出す 甘い気持ち 楽しい気持ち しあわせな気持ち 忘れたくないから あなたを思い出す 強くなりたいから あなたを… 思い出す

引越しが終わって… 明日からは 落ち着いて 生活できそう… 好きなことに専念しよう それにしても １月２月３月は いろいろあって 楽しかったな…

今日も いい天気です☀️ すべてがうまくいきそうな そう思わせてくれる そんな天気です 日曜日の朝は静かで それもとても 清々しい ５時間後には お引越しです(*^_^*)

今日から４月 春ですねぇ ポカポカ陽気で なにひとつ わずらわしいこと 考える気になりませんね 今日は夏日になる予報 ちょっと お昼寝しよう…