少しずつ
自分が
元の自分が
戻りつつある
まだ100%ではないかもしれない
心許ないが
元気を
正気を
取り戻しつつある
前回同様
もうダメかも…
そう思った時に回復する
正直
生保まで考えた
いま
言えること
わたしは
わたしの人生を
なにひとつ恥てなどいない
あんなちびデブに
バカにされてたまるか
っつーこと
少しずつ
自分が
元の自分が
戻りつつある
まだ100%ではないかもしれない
心許ないが
元気を
正気を
取り戻しつつある
前回同様
もうダメかも…
そう思った時に回復する
正直
生保まで考えた
いま
言えること
わたしは
わたしの人生を
なにひとつ恥てなどいない
あんなちびデブに
バカにされてたまるか
っつーこと
なんだか
頭がおかしくなってる
強気にも
前向きにもなれない
自分を
大事にできない
ちょっとずつなのか
まだかかるのか
いつ元に戻る
いつもの…わたし
強気で
前向きで
元の
元気な
なんの不安も不満もない
わたしを返して
わたしの大事なわたしを
返してよ‼️
元通りにして
返してよ‼️
7月に…
なりました…
1年も
半分が過ぎたわけですが
いったい なんだったんだろう
現実感がないというか
悪い夢でも見ていたかのような
半年でした…
当然ですが
残りの半年に
期待できるわけもなく
ただただ
不安です
この半年
いったい わたしは
どこでなにをしていたのだろう
いったい
どれほどの月日が流れたのだろう
そんな感じです
3連休
あっという間❓
長い3日間だった❓
1日目は死んでた
2日目は面談
今日は…
3日経って
病状は
確実に回復しているが
まだ不安定
かつ不完全
もっとゆっくり
この先も
そのほうがよさそうだ
いまはまだ無理だ
できる気もしないし
したい気持ちもない
わたしに合った場所が
きっとある
そんな気がする
これから先
生きていくにあたって
軸とも言える
大切なこと
それを知る年だったんだろう
今年は
後半は
どうなるかわからないけど
前半は
しんどかったし
長かったよ…
後半は
軽やかに
ぜひ軽やかに
いきたいもんです
どうやら
快方に向かっているようだ
100%
回復したわけじゃないが
変化はみられる
昨日までは
眠りたかった
ただひたすら
眠ることだけが
喜びだった
今夜は
眠るのが惜しくて
でも
明日が待ち遠しくもある
薬なのか
人のチカラなのか
両方なのか
明後日はわからないけれど
明日は大丈夫
と言えそうだ