今日で７月終わり…がんばった〜よー我慢したしよー乗り越えたまあみんなのおかげやけどね…感謝感謝このまま年末までぶっ飛ばす前半のしょーもない日々を吹っ飛ばすように大好きな夏大好きな秋そして大好きなクリスマス大好きな自分と大事な時間を重ねよう…

思い返せば朝から軽く無視されてたような気がする頭がよくて仕事もできてでも残念ながらそれだけの人…わたしとは違うみんなやられててみんな我慢してるしだからわたしも我慢…はちょっと違う？病みそうなら辞めるべし病むのが怖いんだ今日は休み今日はしあわ…

自分ファーストしてるようでしてないんだな周りの目を気にして…自分をしっかり肯定できるようになれば鬱になるようなこともなくなるかもしれないな毎日いろんなことを気づかせてくれる世の中いろんな人がいるオプチャであっても出会えてよかった

違うやんそんなこと書こうと思ったんやっけ？今日はチビデブ管理者にムカついたそしてオプチャで吐きまくっていろいろ勉強した怒れるということは鬱が治ってきている証拠だろうあのチビデブ頭いいんだろうと思う採用してくれたことにも感謝してるでも嫌いみ…

オープンチャットといえど侮れない顔も知らない人に救われるすごい勉強になる年齢なんて関係ない苦しんでる人いっぱいいるたかがオプチャの人間関係嫌になればすぐに切れるでもいまのわたしにはとてもとても大切な人たち大切なつながり

そうだわたしはしあわせだったいつもいつもいつも楽ではなかったかもしれないつらくて苦しいこともいっぱいあったでもしあわせだったしひとりぼっちじゃなかったなにが変わった？そりゃ変わる年もとるでも悪い変化じゃなかったより穏やかに…しあわせだったこ…

出会いは大切だそれがたとえSNS上であっても…思いつめてもいいことなんてない苦しいだけそしてこころが疲れてるたったこれだけの言葉でも言われてハッとするそうなんだ…わたしのこころは疲れてるそれだけで充分なんかいまの自分の状況が混沌としていた状況が…

夜中…また頭が痛くなってそこから吐気そのまま朝結局仕事には行けず…今回は泣きたくなるほどしんどくて身の置きどころがなくてどうしようかと思ったいまは楽になったが…元気で仕事したいそれから思いつめていいことはなにもない苦しくなるだけそれを初めて知…

１日中クーラーのきいた部屋でソファでゴロゴロ快適な部屋でゴロゴロ贅沢過ぎて罪悪感を感じてる週休3日で罪悪感を感じてるどうすりゃいいんだよ…

でもよく考えてみたらわたしは子供の頃からすでに病んでいた子供の頃からずっと我慢で子供の頃からこころがふるえるほどにかなしい思いをくり返してきたそして子供の頃から反社会的行動をしていただから本気で鬱になったところでなんの不思議もないギリギリ…

２日休んだら仕事のことはほぼほぼ抜けるだけどだからといって仕事に行きたいとかはない暇だから仕事したかった仕事が楽しみだったいまのわたしにはそれがない初発の時はもう二度と鬱になることはないだろうと思えたがいまは完全に治ったとは言えない不安が…

休みは…必要だ心身ともに時間が癒してくれるカラダの疲れキモチも…嫌なことから物理的に離れるのは有効だでもイメージするこの負のループを自分のチカラで断ち切ることを

なんだかざわざわする胸が朝からずっと…ずっとずっとスッキリしないもう１日休んだらリセットされるのかな…少しずつ少しずつ元の自分に戻ってるのかな…元の自分ってどんなだっけ？でもきっと戻りつつ…ある

蝉が鳴き夏本番テンションは上がるが鬱は寛解したのかどうか…朝のこの気怠さ胸苦しさ眠い…

ヨガに行ってきた100%多分戻ってるうれしい…さあて明日からまたお仕事がんばりますかよかった❤︎

少しずつ自分が元の自分が戻りつつあるまだ100%ではないかもしれない心許ないが元気を正気を取り戻しつつある前回同様もうダメかも…そう思った時に回復する正直生保まで考えたいま言えることわたしはわたしの人生をなにひとつ恥てなどいないあんなちびデブに…

なんだか頭がおかしくなってる強気にも前向きにもなれない自分を大事にできないちょっとずつなのかまだかかるのかいつ元に戻るいつもの…わたし強気で前向きで元の元気ななんの不安も不満もないわたしを返してわたしの大事なわたしを返してよ‼️元通りにして返…

７月に…なりました…１年も半分が過ぎたわけですがいったい なんだったんだろう現実感がないというか悪い夢でも見ていたかのような半年でした…当然ですが残りの半年に期待できるわけもなくただただ不安ですこの半年いったい わたしはどこでなにをしていたのだ…