３連休あっという間❓長い３日間だった❓１日目は死んでた２日目は面談今日は…３日経って病状は確実に回復しているがまだ不安定かつ不完全もっとゆっくりこの先もそのほうがよさそうだいまはまだ無理だできる気もしないししたい気持ちもないわたしに合った場所…

これから先生きていくにあたって軸とも言える大切なことそれを知る年だったんだろう今年は後半はどうなるかわからないけど前半はしんどかったし長かったよ…後半は軽やかにぜひ軽やかにいきたいもんです

どうやら快方に向かっているようだ100%回復したわけじゃないが変化はみられる昨日までは眠りたかったただひたすら眠ることだけが喜びだった今夜は眠るのが惜しくてでも明日が待ち遠しくもある薬なのか人のチカラなのか両方なのか明後日はわからないけれど明…

今年も半分が過ぎようとしている…新しい分野でスキルアップを…わたしの野望は見事に打ち砕かれたわけだぎっくり腰と鬱病散々な目にあったわーでもぎっくり腰はなってよかったと思ってる鬱は…やっぱり苦しいよだけどこれからの人生の課題としていかに柔軟でし…

今日は面接に行ったいつだって全力投球だし悔いはないだけど不採用は…凹む誰だってそうか笑自分が価値のない人間のように思ってしまう…ところで今日 面接いや面談に行った所だが熱い所であった正直 わたしは仕事に熱さは求めないでもやりがいはそれなりにあ…

忌野清志郎の歌声はなんだか切なくてなんだか胸にしみる…派手な変なおいちゃん…としか思ってなかった変な歌だと思ってたでもこの年になって鬱になってただただしみる…

鬱の薬をのんで19日…2週間以上になる初発が一昨年の暮れ記録を残してあるものの記憶も曖昧2週間くらいで効いたしかもスッキリいまの自分は…毎朝しんどくて朝のルーティンもままならないずっと横になっていたいしチェックリストも全部 当てはまる元の自分とは…

苦しくはない穏やかな…気持ち久しぶりに…だけどまだ本調子ではないようだゆっくりのんびり休み休み…

この５ヵ月というものずーっと人の顔色ばかりうかがってきたような気がするよ反応や言い方まるで自分が悪者のように…自分を信じてあげられなかったもっと自分に自信があればこんなことにはならなかったのかな…

なんだろう…苦しくはないんだけど苦しくはないんだけど安心したのかなあ動けるけどべつに動かなくてもいいかなあ天気のせいかな❓眠いや💤

おかえり自分ただいま自分苦しかったねつらかったね会いたかったよあなたに恋しかったよあなたがやっとこころから休めるよ

今日ほど…ヨガに行ってよかったと思ったことはない…愛しい自分が戻ってきた抱きしめてあげたい今日は今晩くらいはなにも考えなくていいと思えるこれがヨガのチカラなのかな❓

わかっているのはこんな状態ではたとえ新しい職場が決まってもまともに働けないということあきらめたというより悟ったというほうが正しいいまは待とう薬が効くことを信じて休息しよう

お金なんてどうでもいい鬱であっても自分が愛しくて自分が大事でも死が死をとても美しく感じてる自分がいる安らかに眠るように永眠する自分をすべての苦痛から解放されて穏やかな死がわたしを包む…

お金なんてどうでもいいとりあえず今月いっぱいとりあえず来週とりあえず１日１日…どこまで堕ちる❓浮上できるのか❓死というものがとても美しく感じる

鬱再発で再び薬をのむことにしたまさか再発するとはしかもこんなに早くしかし…いまはすごく楽なのだよ８割方戻ってるような…いやいや朝になればまた地獄が待ってるやも知れぬどちらにせよいまの職場とはさっさとおさらばせねばその後のことはその後のことだ…

２月からこっちずーっとずーっと我慢してきたいつ辞めたってちっともおかしくない状況だったよく…我慢したその結果がぎっくり腰でいまは…日曜日の朝だというのに胸が重くて重くてイライラするわたしをこんなにしたあの女が憎い

雨が降る雨が降る土砂降りの雨が降る…わたしのこころに重く重くのしかかる誰か助けて誰にも助けられないのに苦しくて

今日から６月陽射しはちょいキツめででもサイコーにいい天気😊風を感じながらお散歩気分で ご出勤なんと大好きな あの人と遭遇しちゃいました❤︎すっごくうれしくてすっごくしあわせ…な１日でした😌

あとひと月…は正直 長い人の意見を聞かないトップ挨拶すらしないセカンドくちのききかたを知らないボスこんな奴らとハッピーな日々を過ごせるわけがないあの狭い空間で毎日毎日 顔を合わせる人として職場として問題ありあり自信をなくしやる気をなくし笑顔も…

気がつけばすっかり自分を見失って毎日がただただしんどいものだけになってしまっているしかもそれはカラダじゃなくて気持ち…１日が早く終わればいいと願いひと月がさっさと済んでしまえばいいと思っている新しい分野で興味深々な毎日だったのに現実は…クソ…